在每一个深夜苦苦思索
这是一篇很长的总结与思考。
我将自己沉浸在回忆中，记录下脑海中不断浮现的词汇：
「流星，太阳，戾气，善良，温暖，责任，自卑，抑郁，自闭，自责，迷茫，抉择，期许，普通，梦想，懒惰，命运，妥协，坚持，孤独，生命，美好，社会，交流，麻木，自大，偏见，贪婪，本心，意义，生理，环境，虚无，快乐，奋斗，焦虑，愤怒，亲情，友情，爱情，比较，浅薄，躲避，失败，成功，语言……」
我在深夜中回忆着曾经的一年，四年，乃至全部的二十余年时间。将这些零碎的记忆挖掘出，整理成了这些词汇，我想用它们串联起我的生命，希望能对我的计算有所帮助。
痛苦与自卑
毫无疑问我的十八岁是痛苦的。曾经的我一度否认自己的痛苦，害怕承认自己的懦弱，自卑，孤僻等等一切负面，然后这却让我越陷越深。总是想要避开人群，不让自己的灰色能量影响到别人，于是进行自我隔离，生理和心理都是如此。仔细想想从高三开始就很少从心底感到快乐，越来越少和人交流。
再仔细深究痛苦和自卑的由来，无非不过家庭环境，成长经历，自我选择这几种因素，但是似乎也并没有什么大挫折，可能是缺乏陪伴和理解，以及常常钻牛角尖让自己的性格和状态逐渐滑坡，不断的负反馈导致了最终的结果。明明知道自我否定是不对的，但依然沉溺于悲伤去逃避。
我也曾尝试过自救，希望高考后能去念心理学，想要去北师大念心理学，不过可惜高考的发挥也是一般，毕竟状态这么差去考试结局也是想当然的，最后用排除法去了一所从来没有听过名字的学校。不过算是不幸中之大幸，在成都竟然找到了新的自己。
写下这一段并不是为了博取什么同情，只是现在的我知道，只有正视自己的抑郁，不再否认它，才能更好的生活。
是的，我曾经很痛苦，普通而又真实的痛苦。
接受自我
第一件重要的事就是接受自我。那时候的自己绕着学校跑步，可能也是身体最好的时候（笑），天天泡在图书馆自闭式学习，有时也会强迫自己去参加活动，志愿者，演讲等等。明明不怎么喜欢和人过于接近，却还要带着笑脸去沟通，最后甚至成为了青年志愿者协会的负责人，真是有点佩服自己的忍耐力。
我知道自己不是个自觉的人，在一个环境下就会随波逐流，于是我总是努力将自己扔出自己的舒适圈，去融入到新的地方。感谢这一点小倔强，让自己能够很幸运遇到很多牛人，加入了两个工作室微光和CNSS。在CNSS里面当然是垫底人群，看着很多优秀的人，他们有的从小学就玩计算机，有的是天赋异禀型选手，有的是能够为了热爱的东西付出超出想象的精力，很高兴自己能够从发这些人身上学习到很多，也是因此才能真正迈入互联网这个行业。还有就是在微光工作室的时期，那时候我们什么都没有，几个人被招新进来就是放养，没有人告诉我们应该去做什么，去学习什么，遇到问题怎么解决，应该选择什么样的方向，甚至连座位都是蹭别人的。我们只能自力更生，踩坑摸黑，其中的困难不想再赘述，但是很感谢有那么一群人陪伴我成长，也是让我解开心结的重要助力，感谢。
人们说接受自己的平庸才会成长，但是我想接受平庸并非懦弱放弃，而是学会敬畏，明白自己所知有限，所行有界，因此既不傲慢自大去想掌控一切，同时切记妄自菲薄。我非常喜欢《头脑特工队》，快乐还是悲伤同样重要，何必害怕去展露悲伤，想笑就笑，想哭就哭，只要尊重别人，不影响到他人，我又何必在乎什么不重要的事情呢。大学四年，我想我逐渐补全了自己的性格缺陷，不再会与人接触感到厌恶，不再总是将错误归结于自己，不再将自己封闭内心高墙中。我渐渐学会了如何取悦自己，如何为自己寻找快乐，如何自爱。
可能依旧还有很多事情我不懂，很多错误我会犯，很多人我会错过，但是我已经学会了如何爱自己，学会接受自我，请再给我一点时间去努力。
未来有一个人在等待
大一的时候，我想过未来我会成为一个什么样的人，又会遇到什么样的人。「未来有一个人在等待」，四年来都是我博客的标题，我相信着自己会遇到一个美好的人，一个简单幼稚的信念一直支撑着我。再回头看看自己写下的承诺，感到青涩但是我并不羞耻，我很开心我一直没有忘记我想要的是什么，实现途中可能有挫折，但是大方向一直未变过。
我为什么要努力？
因为，我希望在未来的自己有能力去守护自己所爱，去寻找灵魂失去的那部分，想做那个最坚硬的盾。我想当我遇到那个我心爱的姑娘时，自己足够的优秀去追求她，不会被现实的物质阻碍，不会因为没钱没房而没有能力去给她一个真正的承诺。我知道爱我的她也许愿意和我一起承担现实的压力，但是身为一个有担当的男人我不愿她吃一点苦。我想，在我尚未遇到她的时间里，变得足够强大，有能力给她一个最起码物质上富足的家，我畏惧在未来，我们会哭泣着因为生活的窘迫而分离，我害怕明日平庸的我无法与她般配。我努力，我来为她搭好一个家。
我想当面对亲人遭受疾病的侵袭时，不用因为没有钱而无法提供最好的医疗条件，我不想那些爱我的人遭受病魔的折磨时却束手无策。我见过死亡，那是沉重的，那是轻飘飘的，我永远记得那一张纸厚的破布盖在那个无名女子身上，蓝色的衣角，赤裸的双足，沉重的车轮，今日回想，感到凉意万分，我不会去选择忘记，我要将这种感觉牢记在心中，提醒着我生命的脆弱与可贵。我希望未来的自己足够强大，强大到能与病魔扳手腕，强大到能从死神手中夺回属于自己的爱。我努力，我来为他们驱走所有的疾苦。
我想在我再次独自面对孤独抑郁时，有能力去拯救自己。我想当我精神空虚时，最起码物质充足（笑），我能了解自己为什么会难过，能不仅仅是沉溺着迷于悲伤的自我安慰中，能够通过阅读思考提升自己的辨识能力。
——17.11.23
我为自己寻找到了性格中所欠缺的部分，一直没有忘记真正想要的是什么。曾经以为未来的那个人是个具象的她，但是随着我的思考和成长，那个她逐渐在我的脑海中丰满了起来，她本应该就是我，是我所希望成为的一个人，善良，负责，智慧，坚强……这些我所追寻的品质就是未来的她，在未来等待着我。
迷茫与幸运
四年来，迷茫总是不断在我的生活中出现，有时很羡慕一些同学可以无忧无虑的享受大学生活，对于我来说从大二结束，就开始奔赴各地去实习了，在学校的时间总是短暂和充实的。工作室的几个人就像是被打着催熟剂一样，在学校，实习，还是正式工作都反复思考着未来，我们互相质问很多东西，担忧很多东西，同样也憧憬很多东西，我知道各自都有想法，有时候还经常被当作混了几年的老油条子（笑，表面镇定，内心还是非常紧张的。
关于未来的选择，总结下来无非读研，出国，就业三条路，在我们学院很少人直接就业，我也不知道自己的选择是否一定正确。我不想继续读研，因为我知道读研并不能缓解我的焦虑，无论是从能力，还是心理来说可能提升并不大，三年下来也许只是一张文凭。同样我对互联网行业在中国保持着悲观的态度，同样是当年大热的土木工程，从零八年大建设到一三一四年没落，连短短十年的时间都没有，对于互联网这个年轻的行业来说，从一五年逐渐掀起的浪潮至今也有六七年了，我已经没有时间再用三年去赌一个未来，所以这条路在我这里行不通。
对于出国，去加拿大的两个月的确是我大学中难得的快乐时光。自由与轻松是主旋律，这里没有高度内卷，人均资源的丰富，发达国家的先进的确让人觉得是个适宜居住的好地方，但是跳脱出这样的心情，很遗憾地表示这里并非我的归处，当地人的友好更多还是礼貌，对于亚洲黄种人的歧视还是隐藏在深处，同样个人对家乡的眷恋也让我无法抉择去出国。再美好的东西，不是自己的，也没法强求。
就业当然也不是完美的选择，我知道中国互联网的发展畸形，但是对于这个充满魅力的世界我实在无法放弃。互联网可能是我第一个热爱的东西，尤记得第一次实习，在长亭科技的时候，可以专心于技术，见到了phithon p牛p师傅，遇到了我的mentor，遇到了各路黑客大神。可以想象么，一个从未亲自前往的世界，通过互联网就可以触手可及，信息不再闭塞被少部分人占有，一个渺小的个体没有大量的生产资本就可以创造巨大的价值。我认为我很幸运可以参与到这样一场社会变革，高考填写志愿时排除了理科，医生，老师等等，一心想做一些实事，很幸运捡漏来了成电，能让自己走上互联网的路。
保持愤怒，保持激情
随着年龄的增长，有时会突然发现自己对很多事物丧失了好奇心，「魔术帽中的兔子」不能再令我感到惊奇。这是一件很可怕的事情，当习惯于每天的重复劳动，习惯于一些不公平的事，习惯自己的固化，那么我想我的生命就开始打了折扣，一年中属于自己的时光到底还剩几天，说的话有什么意义，做的事情有什么价值。
所以我很羡慕那些拥有自己热爱的朋友，他们正是我生活路上最该学习的榜样。大学四年可能我暂时仅仅学会了满足自己的内心，跳出固定的视角来看自己确实不够有趣，在可预见的将来我也会对自己感到枯燥乏味，所以我打算在未来的几年内寻找尝试各种可能性，付出精力去发掘内心的激情。在我看来，人一生如果有一两件值得奋斗，保持快乐的事情就已经是十分幸运了，那目前来看互联网算是我一个热爱的，我也会继续努力去培养下一个。
至于愤怒，则是一种不妥协，错误的事情永远不会承认其合理，存在并非合理，当我面对不公平，不正义的事情时依旧能说不，用自己的思考去对抗麻木不仁。社会是灰色的，但这不是我放弃是非观念的理由。智慧解决问题的前提是有一颗坚定的心，如果当某天我冷漠不已，那么我一定会痛恨自己。保持愤怒，永远对错的说不。
关于爱
关于爱，必须承认我是个初学者。我想的是爱别人首先需要爱自己，也因此很长一段时间一直拒绝别人，因为害怕伤害别人，那时还不会爱自己，没有精力去照顾别人。但是我依然坚定自己的信念，我会保持自己最大的尊重。
过去很长时间都是一个人，一个人看电影，一个人去旅游，一个人去音乐节，一个人去医院……但是却很少感到孤独，我在思考一个问题，两个人在一起的原因和目的是什么，很难给出一个准确的答案，我只能暂时归纳于几点生理限制，社会责任，精神需求。对于爱，我真的很笨，很迟钝，或许在未来的很长一段时间我还是会处于这种状态，像个傻瓜一样一个人吧。目前看来，我只知道去让自己变得更加优秀，更加积极的去准备未来可能发生的一切，可能还远远不够，但是我会坚持的。
加油去学会爱吧，想要成为一个懂得爱的成年人。
物质和精神
我自认为是一个「积极的悲观者」，面对物质需求总是抱着悲观态度，却还是积极的去准备，当然现实可能既没有那么坏，也没有那么好。我认为大部分的精神需求都是建立在物质需求的基础之上的，当然两者是相互作用的，所以我一直对很多事情怀着否认的态度，例如异地恋，例如家庭背景差距过大的婚姻等等这样的例子。以我的观点，一个健康的循环是物质充盈和精神饱满同时匹配的，当两者错位过多，只会造成悲剧的结果。
当然我并不是指物质完全决定精神，好比家人一直劝我早点在杭州落户买房，我内心当然知道尽早上车的好处，也的确去实践调查过一番，但是在思来想去很难对这座城市有驻足的念想，这里没有我所爱的人，没有我成长的经历，没有我值得留念的。行动上积极打算，内心却悲观展望，可能这就是我吧，也希望在未来，能遇到对的人，希望这座城市能有让我留下的理由。
对于现实和理想，我想用最理性的方式去解决问题，坚定不移地去用计划去支撑理想。如何平衡好物质追求与精神追求可能是我这几年里最为困难的事了，在互联网这个精彩到令人眼花缭乱的世界，希望自己依旧能保持一份清明。
责任与善良
关于未来十年，我能想到最重要的两个关键词就是责任和善良。
我想要成为一个负责任的人，能够在面对困难时挺身而出，做个别人能够信赖的人。我能够为自己的言行负责，能够为自己许下的诺言负责，能够为他人托付的信任负责。说一不二，坚韧果决，我选择的责任一定会用尽全力完成。这就是我希望在我三十岁时能够达到的状态。当然，这很困难，无论是从能力与物质基础出发，还是从内心理念来说，都是需要长期的培养才可能形成的品质，漫漫长征路上为自己逐年规划更加细节的目标，在未来的每一年里都能够逐渐的成长。
另一个关键词就是善良，我总说妈妈是个自来熟，热心肠的人，妈妈也告诉我从未见过面的外婆那时候也是被外人称赞的大好人，所以我当然也想要成为一个好人，成为一个善良的人。「我认为你选择大雄是完全正确的，那个年轻人会为别人的幸福而高兴，为别人的不幸而伤心。这对于一个人来说是最重要的事情」，和大雄一样，我同样希望能够成为一个有同理心的人，在每一次抉择时都能够无愧自己的内心，去选择善良。这个世界已经够黑暗了，我希望自己能保留那一份善意，留给需要的人。
这就是我的十年愿景，从步入社会的那一天给自己许下的誓言，期待着未来的我吧。
追寻一切美好
最后的最后，我回忆了过去的经历，那些依然能在我脑海中闪过的画面总是那么美好：
是深夜学校的枫叶大道上，一个人仰望星空的感受；
是离开加拿大的班车上，掠过我眼前的难舍画面；
是和弟弟在工作室通宵奋斗，一起乱唱的rap；
是在草莓音乐节，狂欢蹦跳的快乐；
是夕阳下的西安古城墙，我独自思索的宁静；
是重庆江边，耳机中Radwimps的《告白》；
是北京天安门前，只有我一人时的震撼；
是厦门旅行时的彷徨；
是杭州河边的不甘心；
是成都小酒馆的最后一聚，出租车上的《送战友》；
是向朋友家人哭泣，落下的泪水；
是我感受到成长的快乐；
是我对遇到更美好的世界，遇到你的憧憬；
……
十四亿分之一，浩瀚与渺小两相交映，我的人生仿佛一道流星划过，不知是否能成为一瞬的微光，点亮你我。
我将怀抱希望继续前进，去追寻一切的美好。
再会！